Какой ваш любимый анекдот? - voprosy.by - вопросы и ответы Беларуси

Какой ваш любимый анекдот?

открытый 20 ответы 0 Просмотров Размещен в Юмор, Игры, Развлечения
Поделитесь с помощью любой кнопки:
1
Какой ваш любимый анекдот?

20 ответов

6
Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает
окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, нах#й, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию
Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю
людскому, говоришь - "пошел нах#й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НА*УЙ!
5
Ну вот один из них: Телефонный звонок: - Алло, это прачечная?  - Х*ячечная! Это министерство культуры!

Или вот: Культурная столица России, Питер. Надпись на заборе: Извините пожалуйста, но всё-таки - х*й!
-1
Собрал умирающий царь поляка, немца, русского и говорит:

-Перед смертью хочу оставить вам земли, сколько пройдёте столько и получите

Идёт немец, прошёл метров 10 и подумал "-Дом построить хватит, больше и ненадо"

Идёт русский,прошёл метров 20 "-Во и на дом и на огороды хватит."

Идёт паляк, идёт лесом, полем, опять лесом, 2-й день идёт. Уже идти не может на коленях ползёт. Колени все в крови, всё, дальше идти не может. Встаёт, снимает шляпу и запускает её вперёд "-А цэ детям на помидоры"
1
Заходит девушка в магазин и говорит: -А что это у вас такое оранжевое? - Апильсины. - Дайте мне килограммчик каждую в упаковачке. Ну дали ей. - А что это у вас такое фиолетовое? - Сливы. - Дайте мне килограммчик каждую в упаковачке. Дали ей. - А что это у вас такое чорненькое. - Изюм, но он не продаёться!!!!!!!!!!!
-3
самый смешной анекдот - родил
4
Мой любимый анекдот не смешной, но я всё же напишу.

Штирлиц шёл по улице и вдруг услышал, как сзади, с леденящим душу воем на него летит свинец. Штирлиц зашёл за угол, а свинец, похрюкивая, пролетел мимо.
2
оптимист видит свет в конце тоннеля

писсимист видит темноту

реалист видит впереди поезд

а машинист видит троих *пиииип* идущих на встречу
5
Попали к людоеду француз, немец и русский. И сказал им : я должен двоих съесть, а одного отпустить. И посадил он их в комнаты, где кроме бетонного пола и четырех стен ничего нету. Дал он им два металических шарика и сказал, кто круче ему фокус с шариками покажет того он и отпустит.Ну заходит ледоед к французу- у того шарики по всему телу катаются. Людоед-хорошо. заходит ледоед к немцу, а у того шарики адин на другом катаются. Ледоед-хорошо.заходит ледоед к русскому и спустя несколько минут выходит и идет к немцу ифранцузу и говорит что он должен их съесть. Те двое удивляются, че такое русский сделал. А людоед отвечает- русский один шарик сломал, а другой потерял...
9
Если русский человек читает инструкцию, значит он уже что-то сломал.

ps мой любимый твит
6
Бабушка - внуку:
- Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот презерватив связала.

Пожалуйста войдите или зарегистрируйтесь для ответа на этот вопрос.

4,297 вопросов

19,439 ответов

9,636 комментарии

19,049 пользователи